Arroz con leche

Rezo por vos

2008-12-18T20:23:00.001-08:00

Yo no te pido la luna

2008-08-20T20:57:00.001-07:00

I only have eyes for you- Peggy lee

2008-07-14T20:14:00.000-07:00

Are you ready boots? start walking!

2008-07-05T13:11:00.000-07:00

Vampire Weekend...A-Punk

2008-05-10T15:59:00.000-07:00

Juro que se gastaron 300 pesos en este video y está increíble. Para antes de la ducha o el camino al colegio...

Del dicho al hecho hay mucho trecho: 2

2008-03-29T13:57:00.000-07:00

Hablando precisamente de dichos, este dicho sería falso. Los dichos están siempre en los hechos. Por ejemplo, un medico se enferma y no hace nada al respecto: en casa de herrero cuchara de palo. El dicho no puede estar más relacionado con el hecho. Mi tesis: siempre hay un dicho pertinente. Así que desde ahora en adelante voy a anotar aquí cada dicho nuevo que aprenda. Como estoy con la caña de la vida hoy escribiré la mayor cantidad que recuerdo e iré actualizando la lista.
*Camarón que se duerme se lo lleva la corriente.
*Chancho limpio no engorda.
*A caballo regalado no se le miran los dientes.
*Uva por uva un gorrión se comió una viña.
*Al que madruga dios lo ayuda.
*La manzana no cae muy lejos del árbol.
*El que se acuesta con niños amanece mojado.
*El perro del hortelano: no come ni deja comer.
*Agua que no has de beber déjala correr.
*No hay que pedirle peras al olmo.
*En boca cerrada no entran moscas.
*Más vale pájaro en la mano que cien volando.
*El pasto siempre es más verde en el patio del vecino.
*A palabras necias oídos sordos.
*No hay preguntas tontas sino tontos que no preguntan.
*El que no se arriesga no cruza el río.
*Es como el ciego que le echa la culpa al empedrado.
*La excusa agrava la falta.
*A otro perro con ese hueso.
*La suerte de la fea la bonita la desea.
*A rey muerto rey puesto.
*Un clavo saca a otro clavo.
*Una mano lava a la otra.
*Hoy por ti mañana por mi.
*Aunque la mona se vista de seda, mona se queda.
*El que tiene tienda que la atienda, sino que la venda.
*La yerba mala nunca muere.
*El que quiera celeste que le cueste.
*El que nace chicharra muere cantando.
*Quien se va sin que lo echen vuelve sin que lo llamen.
*Ley pareja no es dura.
*No nos veamos la suerte entre gitanos.
*No nos pisemos la capa entre superhéroes.
*Lo que se hereda no se hurta.
*Más viejo que el hilo negro.
*Por la boca muere el pez.
*Peor es mascar lauchas.
*Más fácil pillar a un mentiroso que a un ladrón.

Una buena canción en una buena película

2008-03-22T13:25:00.000-07:00

La he visto incontanbles veces y cada vez me encanta más. Miss Penny Lane (Kate Hudson), increíble. Y para qué hablar de El enemigo y su pega ideal, a los 15. Mil veces más y seguirá igual de buena.

Mejor escena EVER, bueno, hoy

2008-03-20T18:00:00.000-07:00

Final de temporada

2007-11-26T09:50:00.000-08:00

Todos los fines de año son iguales: presión al máximo, evación de estudios en su máxima expresión y sí, el guionista empecinado en que el final de temporada sea lo máximo. (Tengo que buscar un sinónimo para la palabra "máximo", pero es que no, no hay otra para decir lo que quiero).

La teoría del guionista se aplica para todos, claro que hay quienes se empiezan a quejar del bajo rating. Yo por mi parte no puedo más con el colon irritable del final de temporada, que está que rompe el people meter. Los domingos, a eso de las 10 de la noche, en un canal así como Warner channel, dan mi serie, que tiene un nombre bien mamón (tengo que inventarlo aún pero me inspiraré en Gilmore Girls, obvio! si ese guionista CLARAMENTE se inspiró en mi vida).

Mi guionista es un gordo bien gordo, fanático de la comida chatarra, tiene el pelo largo, ruliento y sucio (es como una especie de Hurley de Lost y el guatón de los comics de Los Simpson). Usa poleras de Stars Wars, ve pornos en internet mientras mancha el teclado con mayo y mostaza y se entretiene inventando cosas lésbicas en las mentes de mis amigas. Además vive con su mamá y tiene acné, a pesar de que tiene como 35 y se viste como si tuviera 14.

Empezó a escribir cuando era chico, en el colegio, cuando nadie lo pescaba y sólo se dedicaba a leer comics de superhéroes, porque todavía no existía internet, la razón de su ser.

Cuando recién partió mi show, nos pusieron en el horario de la mañana en UCV, cuando Pipiripao era el hit de ese canal. Después nos cambiaron a la RED.

Ahora le ha ido bien conmigo, nos pasaron al cable y nos dan subtitulados hasta en ruso y esperanto. Mi programa lo dan una vez por semana, los domingos. Partimos en Warner antes de Friends, en la tarde, pero este final de temporada ha sido un exitazo, así que nos pasaron al horario prime.

Así que si me ven recibiendo un Emmy, es porque al guatón se le ocurrió chantarme más antagonistas y estoy luchando por mi vida, después de haber sido atropellada por un transantiago. O quizás me dejó ciega e inválida y me enamoró de mi hermano que no conozco (ya les dije que la serie empezó hace años)

Del dicho al hecho

2007-11-13T16:51:00.000-08:00

Por muy machista que suene, hay que ser bien mujercita ya sumir: hay ciertos días del mes en los que realmente las hormonas nos juegan una mala pasada. Digo "que suene" porque en realidad sí es machista, a los hombres también les tocan esos días, sólo que sin las incomodidades que tenemos que soportar que estaría demás nombrar.
La cosa es que hace algunas semanas mis hormonas me pillaron en una pinta que juego todos los meses y de la que nunca logro escapar. El día parte así: despertador a la 1...despertador a las 2....despertador a las 3, 4 y 5 y quizás hasta 6....llega mi mamá y me dice que es tarde, sólo que ella no sabe qué tan tarde es. Es muy tarde. Hace más frío de lo normal, el pan no está tan rico y al café le faltó sacarina. Entonces hay que pararse a buscarla a la cocina, y justo hay algo húmedo en el suelo que, obvio, pisé a pata pelá. Rico. De ahí empiezan a hablar en los matinales ultra cebollentos, del caso de la niñita que nació sin pies ni brazos ni tronco, osea que la pobre es una cabeza (obvio que el caso lo inventé). Y como justo estaba en esas mañanas hormonales...me puse a llorar viendo un matinal. De hecho, en uno de estos días, me puse a llorar porque Lucho Jara anunció que iba a ser papá...
Justo en este maravilloso momento, aparece mi mamá para retarme porque eché ropa negra a la lavadora el día anterior y ahora ella, la pava, metió todos sus calzones de encaje y está todo teñido. Y grita. Grita fuerte desde la cocina. Respiro profundo y no grito, no mucho en realidad. Ahora es más tarde aún y lógicamente a lo que estoy llegando atrasada no es una clase, sino una prueba.
Una vez fuera de la ducha, hay que planchar la polera que decidí que era perfecta para ese día, y no podía ser otra. Entonces me dirijo a la pieza de mi mamá que JUSTO está planchando. Y le digo: "mamá préstame la plancha porfa?", y ella en el mismo tono que usó la niñita que me rompió el hocico cuando chica de una patada porque no me quería prestar el columpio, me dijo: "NO". y ahí quedé, con un no que venía de una señora de 50 dicho en un tono de 5 años. Pero como para que vencer al enemigo hay que unírsele (mis neuronas se fueron a la península de Yucatán y no me acuerdo de qué dice el dicho exactamente) empiezo a hacer: "lalalalaalalalalalalaal" con los dedos en los oídos. Ahí queda la patá y le digo a mi mamá que me deje pasar para sacar la plancha y me vuelve a decir:"NO". Entonces vuelvo a mi pieza a galope leve pero saltante y me pongo lo primero que pillo y parto a la U con 200 pesos, una botella de agua y un pase en sequía.
Después viene la micro, me subo, paso mi Bip! por el custión y en vez de hacer el dulce: "PIP!" hace el grave y malvado:" PIP PIP PIP", no hay saldo. Me dan ganas de ponerme a llorar, pero no po, qué verguenza, por ahora.
Pero el día no podía terminar ahí! no no no! De vuelta a la casa pensando en cómo terminar ése trabajo, el que tenía que entregar al otro día, llego, prendo el computador y CHÁN! no culiá, cagaste, no tení internek. Entonces llamo a telefónica, y me escucho todas las variantes de la cancioncita típica que tienen. Y una loca con voz cachonda me dice que marque no sé cuantas opciones, y le hago caso. Y me pasean por el menú entero, hasta que doy una vuelta en círculo y me dicen que corte. Al final opto por llamar de nuevo y me atiende una señorita a la que le pagan porque sea condescendiente conmigo. Y como ya a estas alturas mis hormonas hacen un festín en mis glándulas, empiezo con ese hipo que da cuando estay a punto de llorar. Y es que estoy a punto de llorar. De repente, ahí está, el llanto en su máximo esplendor. Y nadie sabe porqué, me transformo en la señora que me puteó en la mañana y le digo: "dígame su nombre, señorita". Ahí me doy cuenta de que soy mi mamá y cuelgo. No vaya a ser cierto el dicho del que sí me acordé: de tal palo tal astilla, o peor y mi diagnóstico es que tengo el mal de la lagartija y estoy peor que mi mamá.

tututatatutata

2007-08-30T19:08:00.000-07:00

Leyendo un blog para una clase que tengo mañana, vi un pequeño pero llamativo link: 10 consejos para hacer un buen blog. Sonaba bonito, así que clikié para ver qué era lo que tenía que hacer para que mi blog fuera realmente bueno. Lo que decía era básicamente que había que tener el objetivo claro del blog, que había que escribir sobre las cosas amadas, que había que ser muy honesto y actualizar constantemente para ser famoso, entre otras cosas. Primero: obvio que me hice el blog sin pensar que iba a detener las guerras o la hambruna, no tengo ni un ápice de generosidad (ápice: palabra que hoy me sirve para alardear que tengo un "amplio vocabulario", siempre y cuando lo haya visto en castellano en el colegio). Segundo: ya hice una lista sobre las cosas que NO quiero ser, osea, las cosas que odio, el pasto más verde en el patio del vecino y el vaso entero medio vacío, always. Tercero: honesto, ok, bastante honesto, NI CAGANDO por mucho que casi nadie lea mi blog no voy a ser completamente honesta con lo que pasa por mi cabecita enferma, ni que fuera exibicionista, menos en mi fotolog donde pongo fotos mías y de la gente que quiero. Cuarto: ni que tuviera tanto que decir como para publicar varias veces por semana como lo recomendaban en la lista que abre la puerta hacia la piedra filosofal (nadie es tan cool como para no tener un placer culpable, sí, es Harry). Y como soy la persona más inconstante y floja que conozco prometo no escribir todas las semanas acá (a ver si la sicología inversa funciona con uno mismo).
Ya está claro, mi blog no pretende nada más que ser un espacio para mi verborrea incontrolable y dispersa que tiene sentido en un hemisferio de mi cerebro y en pocos lugares más en la tierra, como planeta no como madre.
¿Porqué estoy tipeando?
Ah sí, lo que me trajo hasta el teclado:
Llevo 3 semanas caminando a mi casa desde el metro todos los días. Son 45 minutos para pensar y divagar, aproximadamente, si no me invade el déficit atencional.
Poco y nada pienso en realidad, es que están tan bonitos los cerezos en flor! Hay rosados y blancos, pequeños y menudos y grandes y frondosos. Hoy justo estaba concentradísima en uno y se empezaron a prender los faroles de la calle, y como se demoran en prender se veía una tenue luz rosada que alumbraba las flores de los árboles. Bonito, que querís que te diga.
La cosa es que esas son las cosas que veo cuando camino, también me fijo en los carteles que la gente pega en los árboles y postes, que antes ni se veía pero pucha que ve tele la gente! y ahora es común. El otro día por ejemplo, vi un cartel donde salía un labrador chocolate y abajo decía que se llamaba Africa y que se había perdido. Como lindorfo es tan re bueno y nos deja siempre una moraleja, partí a buscarla, y encontré una pero no tenía el collar que decía en el cartel sino otro más feo. Así que me devolví un poco decepcionada por haber perdido la oportunidad de conocer al dueño de Africa, no mentira en verdad quise ser buena persona.
Me vine pensando ayer: en qué pensarán esos típicos perros callejeros que andan de hermitaños caminando por la calle? En San Joaquín estaba la loca. Siempre la veía corriendo con cara de apurada por alguna vereda. Nunca supe qué diligencia tendría que hacer. Y ayer vi a un perro café que iba abstante apurado corriendo por Lyon. ¿a dónde irán? Si alguien decide seguir a un perro como los descritos y lo averigua que se comunique conmigo.
Mi favorito es el que veo a veces en la escalera del metro, echado en medio de la salida, haciendo que la gente se mueva para pasar, es maravillosamente barsa, y gordo, pero quién soy yo para juzgarlo.

No preguntís weás querí?

2007-08-15T18:32:00.000-07:00

Las heladas de julio/agosto me tuvieron muchas semanas alejada del teclado. Es que no quería que mis dedos quedaran como chupetines helados pegados a la barra espaciadora. No recuerdo haber tenido tanto frío en mi vida. Obvio! quien se acuerda de esas cosas! Probablemente habría dicho lo mismo una vez que acompañé a una amiga a la despedida de su hermano que se iba a vivir por siempre fuera del país (aún está allá) y me taimé por el frío y me eché como un vagabundo en una banca tiritanto y puteando de frío.

El otro día leí en el diario que aún quedan 10 preguntas que la ciencia ni ha podido responder. No tengo pruebas científicas para demostrar lo contrario, pero estoy tan segura como que me llamo Yolanda que deben haber muuchísisissimas más. Lo sé porque en la cabeza de Yolanda hay mínimo 40. Estoy de acuerdo en que una de las preguntas tiene que ser sobre la memoria. Rarísimo cómo funciona. Hoy mismo estaba escuchando radio y me encantó una canción, busqué de quién era y pasó que la tenía en mi computador, sólo que como bajé el disco de esa mina sólo por un par de temas, omití en mi memoria el resto y los califiqué en los archivos de canciones "pesimas" que hice en mi mente. En fin, era un ejemplo.
El tema eran las pregunta sin resolver. Como: ¿porqué empujé a mi mamá en el resbalín en Mirasol? o ¿porqué siempre rompo los relojes?. Me encantaría saber qué pasó con los mayas y porqué chucha mi mamá me dijo que el viejito pascuero no existe cuando tenía 4 años. Cuando era chica bieeen chica me vino la onda Sartre, no sé porqué en verdad si en esa época dudo que haya sido lo "groso" ser existencialista, pero empecé a dudar de mi existencia. Después se me pasó y entré en la duda de si era más bkn ser la Kathy Winter o la Alexis Opazo y si mi vecino de la puerta de al frente se parecía o no a Luciano Cruz -Coke (no son preguntas universales, pero qué más se le puede pedir a una niñita que andaba con el delantal desabotonado y con ropa fosforescente por la comedia de moda). Supongo que alguna vez me debí cuestionar si se podía llegar a la China haciendo un hoyo en la arena con la palita de playa, menos mal que conseguí la respuesta, habrían sido veranos enteros desperdiciados.
Supongo que esas respuestas del tipo : "porque Dios lo quiso así" o "es parte de tu destino" se hicieron para esas preguntas imposibles, como para que uno se deje de preguntar weás que le complican la vida a los demás y viva como los caballitos con los ojos aislados de los lados, corriendo sin mirar para el lado. Sin caer en las pseudo profundidades eso sí, que lata sonar a profundaquequierecambiarelmundo cuando con cuea me levanto los domingos...me pregunto ¿cuándo haré algo realmente trascendente? o peor aún ¿llegaré a hacer algo trascendente? y trascendente para quién? puta Yolanda, no preguntís weás querí?

Por la boca muere el pez

2007-06-16T21:14:00.000-07:00

Hoy estaba en la ducha y mientras yo jabonaba mi mente pensaba, mas bien corría, más rápido de lo que puedo memorizar eso sí, ese es el problema. Supongo que siempre lo hago, pero esta vez deseé demasiado haber tenido algún aparatito que nadie ha inventado aún y que supongo que nos podría permitir saber qué piensan los perros y las guaguas, que me sirviera para traspasar lo que mi mente decía a mi blog, y poder bloggiar desde la ducha de lo más oratemente posible, divagar, pero realmente.

Algo recuerdo de lo que pensaba. Pensaba en las decisiones que tomamos. Pensaba que no siempre sabemos cuál es la importante y cuál no. Probablemente sobre la que creíamos demasiado importante dudamos una y mil veces, y en verdad nunca supimos qué hacer y nos quedamos mil horas con cara de angustia, una cara difícil de sacar, pensando qué habría pasado si...hasta que se nos olvida y asumimos que era la única opción y vamos a la decisión siguiente, probablemente pensando que no implica muchas cosas, pero no sabemos tampoco si ésta era la realmente importante.
El problema es que hoy en día es más fácil que nunca retractarse, y la verdad no sé si eso reafirma o niega un poco la libertad. Antes casarse era por siempre, y aunque el matrimonio me parece una gran mentira, al menos esa decisión sí se hacía realmente importante, aunque por las razones equivocadas supongo. Ahora casarse es casi la misma decisión que hice la semana pasada sobre ponerme o no un aro en la naríz. No es gran cosa, es un aro, pero en la cara po wn! pero alguien por ahí me dijo: pero si no te gusta te lo sacas! y pensé: si po, en realidad! Y me lo hice, y si mañana no me gusta, me lo saco y qué tanto! Lo mismo es un marido, y si no me gusta? lo saco y chao! Bueno, podrán pensar que no es tan así la cosa, bueno precisamente, no es TAN así la cosa, osea que es un poco así, como ponerse un aro, así de simple. Y así pasa ahora con todo, nada es muy permanente, todos se arrepienten de todo lo que hacen, nadie tiene mucha paciencia para quedarse a ver qué pasa, y claro eso podría ser estar perdiendo el tiempo, y nadie quiere perder el tiempo.
La verdad yo no sé qué es peor, creer que tenemos mucho tiempo y vivir la vida lentamente, o creer que tenemos muy poco y vivirla aceleradamente como si se fuera a acabar mañana mismo. Los extremos son malos, pero me parecen excluyentes en este caso del resto de los matices. Eso, matices, las decisiones no debieran tener matices. Sí o no, te gusta o no, querí o no? ay no sé, me da lo mismo. Es que no puede darte lo mismo!!! Claro que sí, si igual todos pueden retractarse. Los suicidas son los grandes decididos, pero es la última que toman. Al final yo creo que a eso vinimos, a tomar grandes, pequeñas y medianas decisiones. La cosa es que nadie quiere quedarse sin pan ni pedazo, y ahí señores! ahí está la madre del cordero, el pedazo de pan que perdemos, es la otra mitad del que ganamos, la mitad que no probamos y que podía ser de chocolate o de caca, sí, caca wn, caca. Y si es caca qué tanto, pero en el momento la caca es la muerte. Y no quiero escribir más caca. Entonces, nadie quiere asumir riesgos ni perder la oportunidad. Y qué hacen? Nada, se quedan inmóviles. Como los extras en la peli de acción que no fueron protagonistas porque no se les ocurrió qué hacer con el meteorito para salvar el mundo, esos se quedaron con cara de espanto escuchando a algún galán de Hollywood decirles qué hacer, o viendo que se acababa el mundo y EEUU era el único país afectado. No me gustaría ser espectador de mi propia vida, pero no quiero ser la que corta el queque siempre, terrible. Sobre todo cuando hablo, siempre tomo la decisión equivocada, digo justo eso que no quería, eso que nadie quería escuchar salir de mi boca. Por eso, por la boca muere el pez.

Ouch

2007-05-24T16:57:00.001-07:00

A la Coté le gustan mis dibujos.
La Coté dice que tengo que usarlo para hacer merchandaisin
La Coté me compró guantes con corazones
Gracias Coté!

Mi enfermedad

2007-05-18T14:48:00.000-07:00

Hoy tenía muchas cosas que hacer. Ir a una ayudantía del ramo de mierda que me quita el sueño y el amor por mi carrera este semestre, ir a clases y entregar la motivante tarea que consistía en escribir algo sobre Bonvallet (conjugué el verbo en pasado porque nunca pude escribir nada del mierda de Bonvallet), ir a ver a mi papá en su pre-cumpleaños, antes de eso comprarle algo de regalo, y no sé que más, pero considerando que es viernes, HARTAS cosas más. En cambio (we we we, como fanfarrea de fracaso) me pasé la mañana viendo matinales y enterándome de "contingentes" noticias que ni me importan, comiendo cada 5 minutos y sonándome la naríz cada 2. Es que me dejó mi estación amada: otoño y llegó la del demonio: maldito invierno! y ahora Santiago es un valle que más bien parece que frigider lleno de lolly pops helados, yo soy uno con relleno mucoso. PUAJ!
Tema aparte (hay mil en mi cabeza, me detengo a 1 en particular): uuu justo está sonando en mi reproductor el mismo tema que me sale cada vez que me instalo a bloggear,el de la película maravillosa, Eterno resplandor...
Retomando...por hoy soy una oda barata al Tapsin antigripal, que me tiene medio dopada haciendo un colage para decorar mi agenda, que a todo esto, vengo planeando hacer desde que entré a la u, osea hace 3 años. Soy de lo peor con mis metas. Cada vez que me propongo una me viene el "síndrome de déficit atencional" porque apareció una meta que justo en ese momento pareció más importante. No es que mi mundo sea tan fome como para hacer de un colage una meta "importante" pero hablo de tener un poco más de consistencia en lo que me propongo. A lo más lejos que llego es a seguir viendo el programa que me propuse ver aún habiendo comerciales entre medio...NO MENTIRA! ni eso logro...
Pero bueh...al menos el aburrimiento me tiene aquí quejandome un rato de mi enfermedad, que no sé si será la más grave de todas (me refiero al resfrío)

Audifonos y yo

2007-04-18T09:33:00.000-07:00

Tengo nuevos mejores amigos: audifono derecho y audifono izquierdo. Y si no fuera por ellos sólo tendría mi gran repertorio de caras contingentes. Está la cara de fotocopia (así como: "necesito estas fotocopias urgente!!!"), está la cara de biblioteca, la cara de baño (esa opción es bien desesperada) y la cara de: "camino hacia allá porque necesito hacerlo, no porque tenga que rellenar mi tiempo caminando sin ningún fin".
Ahora me encierro en mi mundo musical, que por cierto es bastante reducido, las mismas 30 canciones una y otra vez, y eso que eran del repertorio no "sobreexplotado" que quedaba en mi computador, menos mal que soy pésima aprendiendo letras de canciones.
Esperemos que Fiona no se agote nunca, ahí sí que cago....sin ella soy sólo una chiquilla pequeña con cara de baño...

Fe de ratas o mmm vacas?

2007-03-21T20:40:00.000-07:00

Me retracto. Retiro lo dicho. ¡No, yo no lo dije! osea, sí, lo dije, pero se fue! ahora...YA!
Ya no quiero escribir desde una estacion de metro, ya no quiero estar en el metro. Zamorano, la gorda y los miles de privados que "renovaron" el sistema, lleno de fallas, pero NUESTRO sistema al fin, de transporte. Me quitaron las ganas inmensas que me venían todas las mañanas de seguir de largo en un vagón de metro hasta que mi guata me dijera: "Bájate aquí". Me quitaron la opción de mirar de pies a cabeza a la gente, me quitaron la opción de sentarme en el suelo a leer, me quitaron la imagen patética de la gente mirando al suelo con cara de pena. La gente ya no puede mirar el suelo! sólo queda la terrible opción, para aquellos que miden menos que el promedio, de mirar la espalda sudada de algún señor que subió y bajó escaleras corriendo para poder tomar ese vagón que más que vagón parece camión cargado de vacas. Lo peor de todo es que algunas de las vacas mueren en el trayecto aplastadas por el peso de sus pares vacunos!!! Definitivamente yo no quiero morir aplastada entre el señor sopiado y el vidrio empañado de la puerta que no se abre. Parece que era cierto el cliché de que nos tienen engañadas con el sistema metrico, de otra forma no entiendo que los señores del metro le digan metro cuadrado al espacio que hay entre la opulencia del señor y mis tripas.
No es que no me guste conocer gente, pero la expresión "empaparse de algo" tomó un nuevo significado en mi vida, uno bastante más literal. Para qué ponerse a pensar qué se puede hacer para salir de alguna emergencia del vagón, como por ejemplo como me pasó alguna vez (obvio que a mi) que te traten de asaltar, o como me comentó una amiga, que un pobre perro turista sin tarjeta BIP! caiga desmayado entre la multitud.
No si esta cosa del metro cada vez es más preocupante, empezó con el arreo, en cualquier momento aparece el matadero.

Lo inefable

2007-01-13T15:43:00.000-08:00

eeeh! hmm? aaaah...AAAAH! AAAAAAAAAA! ooo...o...buuu...ñuuu...wooooouuu....weeep! wet...set! blum....juit...sup...lup...haaa....ahaaa....heeee...wooo....wiiiii.....hmm...·&%"·&amp;amp;amp;amp;%&//&(&/!!!??T%$/&·$·$FRRE

Dolor de muela o dolor de guata

2007-01-04T18:54:00.000-08:00

Cada vez que me duele algo, y los que me conocen saben que soy miss hipocondria, creo que es el dolor más paralizante y discapacitante que puedo sentir...y eso que hay muchos tipos de dolores. Hoy prefiero que me duela la muela, que me duela hasta que me vea como cuando me guardaba la comida en los cachetes cuando chica y la paseaba de un lado al otro hasta que era una pasta raaaancia y se la mostraba a mi nana que me dejaba sentada como tres horas en el comedor...
Lo único que no quiero es sentir este dolor de guata, que sé que no viene de ningún alimento que se descompuso por la calore que nos invade y nos deja sin aire. ¿Quién dijo que el 1 de enero traía un año "nuevo"?, los Mayas tenían otro calendario, quizás debería pensar mis año en Maya, quizás así llegaría el fin del mundo alguna vez. Escalofrío. Es como cuando cumples años y te preguntan si te sientes más grande, o como cuando la gente quiere hacer balances del año, eso suena tan ejecutivo que me parece inaplicable a mi vida así de la vida real. Cero balances si lo único que pasó de verdad es que empieza la cuenta de 1 de nuevo, pero eso no significa que somos diferentes personas. Somos los mismos que todos los años nos quejamos del calor de Santiago en enero, como si se nos olvidara que Santiago es absolutamente rancio en las dos estaciones más brigidas.
Ahora estoy enojada con todos, con los que me llaman y con los que no, estoy enojada porque tengo calor y no me deja dormir y me tiene atontada la mayor parte del día, estoy enojada porque no quiero salir, estoy enojada porque no salgo, estoy enojada conmigo porque siento que el dolor de muelas es lo único que puedo sentir en este momento. Quiero que me venga el sueño, que me ataque desprevenida y me bote un rato laaargo, para que se me quite de una vez por todas este dolor de guata que no me deja sentir mi muela.

Ley de Murphy o mala cuea

2006-12-23T19:37:00.000-08:00

Cuando todo puede salir mal SALE MAL, de hecho, sale pésimo!
Claros ejemplos de ello son:
Abre la puerta de la sala, le preguntan, ¿cómo te fue? mmm bien weon, re bien. Resultado: Mal po weon, OBVIO QUE MAL!
Caso dos: Oye! me podí enseñar pa la prueba?
- Si po obvio!
Días después...entrega de notas. Resultado: El barza que no entendía nada OBVIO que se sacó mejor nota!
Caso tres: Amiga no te preocupes! yo te voy a dejar!
-Amiga 2: de verdad? ya q bueno!
6 AM...ding dong...ring ring!...RING RING...
-Amiga 2: alo amiga? no me abren la puerta...me puedo ir a tu casa?
Obvio que todos los ejemplos anteriores me pasaron de verdad! casualidad? si po obvio! como yo voy a tener algo de culpa en eso?
Caso cuatro:
Shampoo aguita espuma! aguita caliente! aguita tibia!...aguita helá! Mamaaaá!!!!
-Mamá: se apagó el calefont! esperate hija...
Obvio que esta situación, como requisito obvio para estar en esta lista, no pasa en enero cuando andamos todos de brazos bien negros y piernas bien blancas, sino que lógicamente pasa en pleno julio, cuando hasta las cañerías se quejan de lo helá que está el agua.

Todo parece bastante gracioso, pero como todo en la vida, hay que saber mirarlo con distancia, porque la cosa no tiene moraleja, sólo una especie de desarrollo que va desde la tragedia a la comedia; porque en el momento que pasa el protagonista es un Edipo cualquiera.

Caso cinco: (debo confesar que es de mis favoritos, primero porque pasó hace tiempo, segundo, porque tiene su toque de estupidez)
-Hija: mamá la leche está rara. (con una morisqueta bastante chistosa)
-Mamá: hija no seas mañosa, tómate la leche!
-Hija: si mamá (la frase concluye con una arcada)
-Mamá: tienes razón, la leche está cortada.
La hija se arruga mirando el vaso ya vacío.

Caso seis:
Situación: transporte escolar. Varios niños bien amontonados, BASTANTES.
Hora: después de almuerzo (demasiado importante)
Niña 1: tía! quiero vomi...
Caro (no podía ser simplemente una niña 2) bueno, la Caro simplemente hizo una arcada.
Resultado: porotos con longaniza, al menos eso dijo la niña 1, pero por olor y aspecto puedo decir que no mintió. Resultado a largo plazo: la Caro hace un par de años recién volvió a comer longaniza. Hoy en día la relación es bastante "sana".

Caso siete:
Situación: dos niñas en el patio del colegio almorzando mientras veían un partido de fútbol en el que jugaba el galán de canillas flacas y sin ningún atractivo aparente.
Detalle importante: protagonistas de 14 años...el huevo claramente no era una buena opción de almuerzo, por más rico que suene.
Niña 1: ¿qué te mandaron de almuerzo?
Niña 2: a ver...%$"W/%)(&&amp;amp;%&R&!!!!! huevos duros con cascara!!!
La niña se esmera en pelar los huevos de la manera más discreta, el bochorno habría sido muy grande si alguien hubiera visto la escena.
Luego de un largo rato, al menos medio partido, el huevo está pelado! La niña se dispone a picarlo sobre la ensalada de lechuga aliñada con harto limón...cuando de repente!!! la pelota se acerca al área! al área de almuerzo...
Resultado: dos niñas con huevo y lechuga repartidos por toda la cara...

Casos son miles, en unos podemos decir que obviamente fue una cuestión de mala cuea, como en el siete, en otros, como el del calefont selectivo según estación, ley de Muerphy. La cosa es que la ley de Murphy actúa aleatoriamente, las probabilidades de que la micro pase tarde justo cuando teníamos que llegar temprano son claramente más altas que las del caso afortunado, y eso corre para los miles de pelotas que calculan el tiempo preciso para llegar a tiempo a cualquier lugar cerca de las 8 de la mañana. En cambio la mala cuea funciona de maneras misteriosas, podemos decir que se empecina sólo con algunos pobres cristianos. Ahí es donde los hinduístas se equivocaron! el karma falla, y falla precisamente por la mala cuea! Piensen en la gente más buena que conozcan, y pregúntense si es que cosas buenas les suceden como premio...OBVIO que no! y qué hacer! no vamos a estar todos peregrinando con pulseritas y escapularios al santuario mega hiper moderno de San Expedito en Reñaca! sale cara la ofrenda...
Nada que hacer, por lo menos siempre está el buen amigo que cuando le contamos de nuestra mala cuea, nos dice o 1: que podría ser peor (no weon! no podría!) o 2: todo pasa por algo...A esa respuesta no podemos contestar, porque nos cagó nomas, no sabemos...

Sea mala cuea o ley de Murphy, la verdad es que tengo más que claro que los consuelos apoyados en el resto, tipo mamá convenciendo al hijo de que si se come los porotos un niño en África tendrá menos hambre, son más inútiles que tenedor pa tomar sopa (uuu que fome) y que nadie puede mirar a otro con cara de: pero weon llorón!; porque la verdad es que seguramente hay una falla empática en ese momento...esto en la mayoría de los casos, porque bueno, la excepción confirma la regla, decíamos entonces...
Lo cierto y seguro, es que para que se de o la ley de murphy o la mala cuea como síndrome generalizado, el individuo no debe haber puesto de su voluntad de ninguna manera, ni tener advertencia de los resultados catastróficos, de esta manera, sufrirá lo suficiente como para decir...puta que tengo mala cuea wn!!

Continuación!!!!!

2006-11-23T15:55:00.000-08:00

Solucionado el problema del destacador, viene el terrible y molesto ruido del taladro que el vecino decidió usar para poner ese último cuadro que no puso en el cambio de casa y que ¡pucha que se veia bonito en la otra casa!, y claro, así no se puede estudiar.
Pero el tiempo no puede ser desperdiciado, ya se hace cada vez más corta la tarde, así que para aprovecharlo nada mejor que lavar los platos que quedaron desde el desayuno amontonados en el lavaplatos; total, ¿a quién no le gusta tener olor a lavalozas y fritura en las manos?
La lista puede seguir a muchas otras inútiles actividades que no pudieron ser hechas en el resto de la semana, sino justo en esa tarde, la tarde que tenía que estudiar.
Suena el despertador al otro día, y lo primero que se me viene a la cabeza es preguntarme porqué no estudié un poco más, como si la respuesta no me estuviera penando por dentro como un finao con una tarea pendiente. Última hojeada a las resumenes, qeu nadie sabe cómo, han pasado de generación en generación, por manos de jóvenes tan desesperados como yo por hacer entrar en esos últimos minutos la materia que no entró en varias horas de vagancia.
Cuento corot, entro a la sala, miro cada una de las caras de duda y pánico escénico que hay repartidas, extranamente, por la parte trasera de la sala, y una cierta empatía me invade, como si eso me fuera a salvar al leer las preguntas.
Una vez fuera ya están todas las cartas jugadas y no hay nada más que hacer, más que vivir la inmensa alegría que me provoca, independiente de cómo me haya ido, el salir del enorme cacho de una prueba para la que realmente nunca quise estudiar.
Eso, hasta que a algún pelota se le ocurre empezar a contar lo bien que le fue y a comentar sus acertadas respuestas, que lógicamente no tienen nada que ver con las mías. Ahí entra el humor negro, que siempre me salva con la capacidad de reírme de mi misma, y es que mejor pasar por divertida que por llorona de última hora, porque, ¡obvio! QUIEN CANTA SU MAL, ESPANTA.

Quien canta su mal espanta

2006-11-22T15:17:00.000-08:00

Noviembre llegó sin aviso ni introducción, simplemente nos cayó como balde de agua fría, más bien como balde de agua a 100ºC porque el cara de gallo está pegando como para pelar gallinas (alguna vez escuché esa expresión, estoy segura de que no la inventé).
El problema es que no podemos hacer como si noviembre no estuviera aquí, ¡y es que aparece por todas partes!Los cabros chicos todavía no salen del colegio y empezamos a escuchar por todas partes el clasico e inolvidable "pascua felíz para todos" que existe desde que tengo memoria y que claramente no puedo evitar cantar cada vez que suena en la tele.
Última semana de clases, eso se traduce no sólo en la posibilidad de dormir hasta tarde (que desde luego es absolutamente agradecida) sino también en la posibilidad de disponer de mucho más tiempo o para el estudio o para arrancar de él. Personalmente, puedo decir que en los dos años de univesidad que llevo, he aprendido con creces el arte de eludir el estudio a toda costa. Las opciones van desde ver Gilmore Girls en todos sus horarios, hasta (HASTA DIJE!) recurrir a un bodrio como 7th Heaven para no tener que enfrentarme a esas hojas llenas de letritas mega enanas que pondrían turnia a cualquier viejita miope. Pero la escapatoria tipo mago Oli en el tarro de leche, no sólo se remite a la querida TV, ¡no señor!esa es la parte más simple y recurrida del elaborado plan. Siempre está la necesidad de comprar cigarros para calmar la ansiedad. Luego (en mi caso en verdad pasó) viene la desesperación por u destacador, porque, ¡cómo voy a leer sin ir destacando!, entonces hay que recorrer todos los bazares, minimarkets y supermercados a la redonda para encontar un puto destacador que, probablemnet, por el precio que estuve dispuesta a pagar, subrayará apenas tres páginas...CONTINUARÁ

Divago

2006-10-06T19:08:00.001-07:00

Quiero ver esa pelicula una y otra vez
la que tiene las canciones mas bonitas del mundo
la que me recuerda cada vez que aparece que necesito algo trascendente

Eterno resplandor

2006-09-17T17:03:00.001-07:00

Los títulos originales, por lógica, deben ser mejores que las traducciones. "Eternal sunshine of the spotless mind" similar pero no idem es castellano.
¿Cuánto pagarías por borrar a alguien de tu memoria? Sería, por decirlo menos, cuatico si en realidad ese negocio existiera. Yo no pago y hay recuerdos que simplemente se van. Están los clásicos:
-"hija, saca del refrigerador el pollo que quiero preparar porfavor"
- "sí mamá"
La hija cuelga el teléfono con cara de duda:
-"qué me habrá pedido mi mamá?"
Pero eso es obvio, no es que la hija eligiese olvidar, la hija nunca quiso recordar.
Claro está que es mucho más fácil llegar a ciertos recuerdos asociados a otros. Cierro los ojos, pienso en el abecedario y lo primero que veo es una agenda amarilla que mi mamá tenia cuando yo era chica, es que así me aprendí el alfabeto, con un leve detalle, los gringos no usan la Ñ. Y si no se asocia a nada qué? qué hace un recuerdo más relevante que otro?
Mi memoria es extraña, puedo acordarme exactamente de la primera conversación que tuve con alguien, o del rostro de la persona que se detuvo a mi lado en el metro, pero he olvidado cosas que parecerían más trascendentes, como qué era de mi en cierto momento de mi vida. Quién puede olvidar eso! y por qué!
Rara cosa la memoria, es selectiva, eso no lo he puesto en duda, pero qué parámetros usa para seleccionar lo "memorable"? Alguna ciencia debe tener una respuesta o al menos algún intento de respuesta para mis preguntas.
¿Porqué existen esos típicos recuerdos que habitan en la cabeza de otros y no en la propia?.
-"te acordai cuando fuimos a...?"
"...eehhm no, cuando fue eso?..."
Pero ese no era mi punto, y por un minuto casi olvido el fin de estar sentada tipeando acá, mi punto es ¿si pudiera borrar recuerdos, de verdad lo haría? Claro dejando de lados eventos traumáticos y limitándome a casos como el de la película. ¿Habrán realmente momentos de mi vida que no valga la pena recordar? y porqué ciertos recuerdos que no quiero dejar ir se tornan difusos, y se convierten en fotos en mi cabeza, fotos nubladas. qué parte de mi les resto importancia! y se transforman en metáforas, en piezas inconexas, islas que dan calambres de guata. Nada más horrible que querer recordar y no poder. Y si nos borraran la memoria! no, paranoia, eso sí que no! Pero es que el olvidar definitivamente no es para ser voluntario. prefiero no tener la capacidad de olvidar, dejando de lado el aprendizaje, el olvido se haria algo antojadizo, caprichoso. No, prefiero quedarme con todo, pero no quiero olvidar lo que quiero, cómo cuidar la memoria?. No me acuerdo de casi nada de mi infancia. Pocas canciones, pocos amigos, pocos veranos en detalle. Son todos una masa de recuerdos y se confunden unos con otros. Me quedé sin pasado! toda la vida será así? nos iremos realmente separando de esa persona que vemos difusa como si observaramos un diaporama hecho por alguien más? La persona que veo no soy yo, no me reconozco, seguirá así por el resto de mi vida? yo no quiero mutar tanto de manera que lo único que me quede sea mi nombre, que en realidad si lo pienso no es mío, yo no lo elegí y en realidad yo no soy eso; un grupo de letras que la gente pronuncia para que yo mire.
Es triste que alguien quiera olvidarse de ti. Es triste querer olvidar, triste triste triste!
Que fácil sería poder olvidar los errores, si se pudiese no existiria la culpa. Era verdad lo de los olvidadizos, afortunados son.

Perdoname chino porque no sé lo que digo

2006-09-08T20:13:00.000-07:00

Hoy decidí que el título será lo último que ponga en este texto. Por lo general lo hago de otra manera, parto por el título porque, por lo general también, sé exactamente sobre qué quiero escribir.
Cosa rara también, puse un disco que no escuchaba por lo menos hace un año, no sé porqué, es música aún no obsoleta en mi repertorio. Resulta que dada las cosas hoy me dieron ganas de escribir. Quizás fue eso, o quizás el hecho de que poca gente habita hoy en messenger, probablemente porque es Viernes y están transitando por carretes o lugares llenos de gente. Que envidia, yo estoy en mi casa y soy incapaz de estar haciendo algo productivo. Hay un buen libro en la mesa que tengo al lado de mi computador, y no soy capaz de abrirlo, los personajes me miran con desaprobación desde la portada..."quien nos guia hacia el abismo, saber que quiero, saber que busco el abismo"...me dice el disco que suena y me acompaña. Como si msn fuese una real compañía, es un caso esto de la pseudo comunicacion via internet, un verdadero bodrio, y aún así no puedo desconectarme.
Hoy es un dia extraño, hoy no he estado sola hasta ahora y me asusta esto de que mi celular no suene. Soy dependiente de los medios de comunicación, ¿será en algun momento una enfermedad diagnosticada? Me marea el sonido del teclado que no para, soy yo la que hace ese ruidito, no paro. ¿Y para qué escribo en esto? ¿en verdad habrá un chino adentro de mi computador? sería una buena noticia saber que no estoy sola, saber que me quejo de maña, en realidad sí me quejo de mañas, soy una mañosa. ¡Que rabia la gente llorona! ¡que rabia yo!
Tengo que salir de mi, tengo que hacer algo, ¿pero qué? ¿algo importante para quién? ¿para mi otra vez? ¡cómo evitar ser tan centrada en mi! (hay una palabra para eso, pero es tabú, no la puedo decir ni escribir) Todos se van, todos tienen algo que hacer, ¡¡¡TODOS SE VAN!!!! es lógico que yo también tengo la capacidad de tomar el teléfono y llamar a alguien, pero esto de la reciprocidad no me conforma. Todos dicen: ¡no me has llamado! ¡pero nadie llama!
Ahhh problemas intrascendentes. "ya no hay fabulas..." dice Ceratti.
Estoy cansada, tengo mil y una quejas de cosas que a nadie le importan, porque en realidad no importan porque hasta yo que estoy muy confundida tengo la solución para cada una de ellas y no puedo hacer nada. Estoy estática, estoy parada en algún lugar y no puedo llegar a donde quiero,¿¡ dónde está mi paradero que no pasa mi micro!? maldito transantiago que nos tiene dependientes de los paraderos! No puedo ni pensar claramente, algo nada mal y no veo qué. Algunas vez escuché que la tristeza es un vicio, el que lo dijo sabía muy bien de lo que hablaba, ni siquiera estaba trsite hoy hasta que decidí sentarme a hacer quejas al teclado. Pobre del chino que está adentro del computador, debe estar cansado de mis quejas.
¡No lo agoto más! mejor me voy a hacer algo "productivo".

...

2006-08-14T09:45:00.000-07:00

Cumplí veinte hace poco, y un amigo que quiero demasiado mucho un monton! me pregunto si no tenía la típica "crisis" de cambio de década, como no me lo había preguntado antes lo pensé un rato...ahí empezó todo...me preguntó: "¿te has dado cuenta de que cumpliste veinte y aún no has hecho nada?"
Obvio que me he dado cuenta!!! cómo no darme cuenta!
Ahora tengo mil y una preguntas que dan vuelta en la cabeza y me llenan la guatita, se aprieta, mucho, no caben...
¿quién soy? ¿cómo soy? ¿me gusta cómo soy? ¿que chucha quiero?
Se pocas cosas que realmente quiero, quiero vehementemente tener una saltarina mi mamá las encontraba peligrosas y nunca me quiso comprar una, quiero que me duela la guata de risa al menos AL MENOS tres veces por día, quiero terminarme Rayuela, quiero no ser tan floja, quiero levantarme temprano todos los días en verano, quiero caminar sin pisar las rayitas del suelo, quiero saltar por los cuadraditos de color, quiero mirar el sol sin que me duelan los ojos, quiero MUCHO caminar a pata pelá por todas partes, quiero que me rasquen la espalda, quiero saber decir que no, quiero cantar, quiero llorar siempre más de la cuenta y con hipo, quiero nadar sin asustarme y quiero no saber qué quiero descartando lo que no quiero!
No quiero ser optimista, no quiero dejar de ceer, no quiero que sepan cuando miento, no quiero que no me digan la verdad, no quiero estar a dieta y cagarme de hambre voluntariamente, no quiero fumar tanto, no quiero escribir como periodista, no quiero ser insegura, no quiero que crean que sé lo que digo, no quiero que me miren a los ojos desconocidos (REITERO), no quiero tocarme el pelo todo el día, no quiero dejar de jugar, no quiero llegar a abuela, no me quiero saber las canciones que no me gustan, no quiero que me obliguen a hacer cosas que no quiero, no quiero que me digan que sea espontánea, no quiero hacer cosas por compromiso, no quiero que me malinterpreten, no quiero que no me crean, no quiero JAMÁS ser tonta-grave, no quiero que mi hipo sea tan fuerte, no quiero apretar los dientes mientras duermo, no quiero pensar en lo que los demás están pensando, no quiero tener diabetes buaaaa, no quiero comer comidas malas, no quiero volver a tener que pensar matemáticamente porque no sé pensar matemáticamente, no quiero pisar el piso húmedo al salir de la ducha, no quiero tocar cosas ásperas porque no puedo tocar cosas ásperas, no quiero pisar caca y no darme cuenta, no quiero no entender las canciones que me gustan, no quiero gastarme la plata que tengo sin saber exactamente en qué, no quiero que me lleguen mensajes de la compañia de teléfonos que ilucionan y jamás sé bien qué es lo que dicen, no quiero que la gente ponga en cuestión cosas que ya dejé de cuestionar, no quiero complicarme tanto, no quiero estar sola y no tener tiempo para estarlo, no quiero pagar cuentas, no quiero hacer todos los días lo mismo, no quiero hacer mi cama, no quiero que esperen nada de mi, no quiero no esperar nada de mi, no quiero culpas, no quiero ser TAN egocéntrica, no quiero leer "El criterio", no quiero que me pregunten cómo estoy esperando siempre el "bien y tu?" y no quiero tener más frío así que me voy a secar el pelo...

Ojo!

2006-07-18T19:10:00.000-07:00

Caminar y mirar a los ojos, quizás es una estupidez pero nunca se si lo que me incomoda es mirar a la gente a los ojos, o que me miren a mi. Yo creo que puede ser de ambas maneras, hay un cierto panico de qué es lo que pueda pensar el otro si lo miro, no siempre mirar es sólo eso, puede ser más. Después de haber cruzado miradas tantas veces con gente que no queria mirar a los ojos, pienso que talvez es el hecho de que puedan ver algo, verme, y que quizás yo no pueda verlos. Y si lo que ven no les gusta? o peor aún, y si miran y no ven? y si lo que no ven es porque no esta ahi?
Estubo ahi? si ya no está...si ya no esta qué?
Transitamos por las calles, transitamos viendo más que autos, calles y edificios, vemos personas y muy derrepente vemos ojos.
Yo no quiero ver ojos, me dan miedo los ojos, yo quiero que me vea alguien que me conozca, yo no quiero que me conozcan por lo que ven.
Y es que, qué es lo que ven? es más de lo que puedo decir? o sólo divago y nadie ve más que pupilas y pestañas...quizás. La verdad es que nosé qué es capaz de ver la gente en los otros sólo a trevés de la mirada, yo no miro a quien no le hablo a los ojos, y si llego a hacerlo trato de pasar lo más desapercibida posible, y arranco sin despegar un pie del suelo, arranco lejos y con miedo...

************************************************************************************

A veces me gusta estar sola, supongo que a todos nos pasa que necesitamos un momento para abstraernos, quizás nisiquiera para resolver problemas o pensar en ellos, sólo por existir dentro de un espacio que no existe. Todo esto, mientras el estar solos venga de nuestra voluntad.
Cuando me di cuenta de que paso la mayor parte de mi tiempo sola sin realmente elegir estarlo entré en pánico, es que estar solo es una felicidad que sólo se disfruta si la soledad nació de un impulso propio, de una necesidad.
Y ahí no hay diferencia entre la soledad física y esa otra que se monta en los hombros y no deja caminar, esa que nos tapa la boca y no deja gritar ni respirar, la que no tiene solución hasta que decide abandonarnos, no porque se lo pidamos, sino porque así lo quiso en su momento, porque funciona a su propio ritmo, muy distinto al propio por cierto. Esa soledad, es tan involuntaria como la que sentí cuando me vi sola sin querer realmente estarlo.

A veces tengo miedo, miedo de buscar estar sola sin saberlo, miedo de que llegue otra vez esa soledad y se acueste conmigo y me tape la boca y no me deje salir...

Que nada te perturbe

2006-06-15T16:45:00.000-07:00

Este es un cuento que escribi hace muuucho tiempo, de hecho creo que hace más de tres años....veo que las cosas no han cambiado mucho, al menos sigo pensando lo mismo del amor, y de los encuentros y desencuentros....

Que nada te perturbe.

Era invierno, y a pesar de la hora, la habitación estaba oscura. Acostado en su cama, observando la plenitud del techo, su cuerpo ya no resistía el calor del roce de las sabanas entre sus piernas y una gota de sudor caía desde su frente lentamente.
Decidió salir del departamento a caminar, quizás solo para escapar del intenso calor que sentía, talvez buscando huir de la agobiante soledad.
Salio del edificio con un delgado abrigo negro, que escasamente lo protegía del frío , pero si de las miradas inquisidoras. Sintió el viento helado penetrar en el abrigo. Observo el paisaje gris y las infinitas calles a su paso. Se sintió ajeno al ajetreo de la avenida; entonces la diviso a lo lejos, pasaba inadvertida entre la multitud, pero pudo distinguirla sin dificultad. Sintió que no había nadie más que ella en esa enorme ciudad. Noto que caminaba sin compañía, y la vio pequeña e indefensa. Sin detenerse a pensarlo un segundo quiso seguirla, sin ninguna intención, quizás para matar la tarde.
Camino rápidamente. La gente no fue un obstáculo. Nada le impedía acercarse, pero un pánico lo invadió. ¿Cómo explicarle que la seguía?, y ¿si ella se asustaba?, y ¿si su vida ya estaba hecha?

Caminé largas horas por la enorme y fría ciudad. Me sentí tan triste, tan sola entre los enormes edificios. Deseaba con tantas ansias no sentirme tan sola. Pero nadie iba a notarlo, al menos no en este mundo.
Apure el paso unos segundos, quizás para escapar de aquellos sentimientos. No quería volver a mi casa, ¿para que? No había nadie que me extrañara, que me quisiera a su lado. Supongo que siempre tuve la secreta esperanza de encontrar a alguien.
Quería acabar con esta vida, quería dejar atrás todos mis tormentos, descansar de mis hombros.
La perseguí hasta un pequeño lugar. Una antigua casa que poco tenia que ver con esta ciudad. La vi entrar y pensé en todo el riesgo que significaba entrar tras ella. ¿Qué pasaría si ahí se encontraba su amante? O peor aun, su marido. Pero qué perdía, no quería volver a mi diminuta habitación.
Me acerque hasta su casa. Entonces corrí para alcanzar la puerta. Logre ver su sombra que ascendía por una antigua escalera. El lugar me pareció un poco frío; estaba sola, o al menos eso me pareció. Subí lentamente la escalera; las tablas crujieron un poco, pero no creo que ella escuchara. Un ruidoso silencio llenaba el lugar. La vi tan sola ante esa sucia ventana. Imagine sentirla en mi regazo, tibia y escasa. Quise protegerla y quedarme a su lado para siempre. No sabia cómo acercarme y que notara mi presencia, decidí solo toser.
Ella se volteo y la vi por fin de frente. Era más hermosa de lo que la había imaginado; sus ojos reflejaban miedo y me mostraron, en un segundo, todo lo que guardaban. Su piel era tersa y blanca, tenia algunos lunares perfectamente dibujados en sus mejillas, sus labios eran frescos y suaves. Eso lo se porque creo que me acerque a tocarla.
El silencio ya no me atormentaba, mas bien me parecía agradable y acogedor. Quise besarla. Le acaricie la frente y ella cerro esos luminosos ojos grises. Apoye mi mano izquierda en su rodilla, su piel me provoco un calor que invadió cada espacio de mi cuerpo.
Quise abrazarla y sostenerla en un minuto que durara para siempre. Lo hice y sentí sus lánguidos brazos en m espalda. No hubo tiempo ni palabras para explicar nada, y no creo que ella quisiera alguna explicación. Sentí una lagrima tibia derramarse en mi espalda. Me estaba regalando todo aquello tan secreto, tan íntimo. La mire, lloraba, pero a pesar de eso su rostro reflejaba paz.
La bese, sentí sus labios sobre los míos y me sentí pleno. La sostuve entre mis brazos y tuve el placer de quitarle ese pequeño vestido blanco que apenas le rozaba la piel, y la sentí tan desnuda, tan tibia. La trate con la delicadeza que nunca tuve. La observe dormir tranquila a mi lado. Toque cada una de sus curvas. El silencio fue reemplazado por su lenta respiración, y observe como se deslizaba lentamente entre las sabanas.
La ame, la ame dormida, la ame por siempre.
Ella despertó y me miro. Cuidadosamente comenzó a acariciar mi vientre y lentamente subió hasta mi pecho, y con sus manos me acaricio en un ritual que me pareció esplendido. Me miro a los ojos y tras un largo respiro dijo: “Cierra la puerta, no te vayas”.

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2006-06-15T15:57:00.000-07:00

Una persona pasa llorando a tu lado y la ves y no sabes qué decir...pero si llorar es de lo más normal del mundo! si, pero cada uno llora de distintas maneras...unos lloran por dentro porque viven en sequía, otros lloran a gritos, algunos casi en silencio y otros no sabemos porque nunca lo hacen en publico...yo no lloro de pena, por ejemplo, sino de rabia...cuando tengo pena no puedo llorar...nunca he sabido porque, yo creo que es porque siempre cuando tengo pena estoy sola.
La soledad me provoca conflictos, muchos podrán decir que es el mejor estado del mundo, muchos menos yo. Debe ser porque la soledad es mi estado natural y uno nunca está conforme, o porque la monotonía aburre simplemente.
Pero la soledad no es mi tema, sino el llanto. Llorar puede ser lo más rico del mundo, lo que pasa es que hay que tomarle el peso, saber cuando y cómo llorar; no hablo de programarlo sino que cuando uno llora debe venir directamente del estómago, si no es con guata y tripas no es llanto.
Si se hace solo o acompañado no es lo trascendental, pero puede ser una causa de llanto el estar acompañado, a veces no es tan espontáneo...
Es mejor no guardarlo, si hay exceso de lágrimas se produce un colapso en alguna estructura del ojo y eso causa graves enfermedades que la gente no reconoce.
El llanto no es exclusivo de la gente que tiene pena, si alguien sólo rie puede ser síntoma de algún sindrome grave, nunca letal por cierto.
El problema es que cuando alguien llora por lo general la gente no sabe ni qué hacer ni qué decir, y eso que es lo más normal del mundo, lo mejor, según creo, es dejar que el otro llore todo lo que quiera, por lo general el llanto no dura mucho, si se extiende por largo rato entonces la mejor opción es hacer al otro reir, y si esto no es posible, los pañuelos desechables siempre ayudan.

Bueno pues ya saben, llorar es de lo mejor de la vida, casi tan sano como reir, pero nunca hay que esperar a que se produzca alguna de las enfermedades que la acumulación de llanto produce!!!

guatiando...

2006-06-05T13:15:00.000-07:00

Que nadie postea en mi blog es un hecho...pero que ni la misma dueña escriba en mucho tiempo es una verguenza. No porque sienta que tengo una obligacion, es porque como chucha no voy a tener algo que decir! ya del paro no hablo más porque para qué si es de lo unico que se habla y estamos todos a favor y maravillados con lo que esta sucediendo y asqueados con lo que no...

Entonces de que? cómo no va a haber algo que me moleste! obvio que si, si uno siempre encuentra una excusa para que algo este mal, porque si nada pasa entonces eso esta MUY mal...

Definitivamente esta cosa esta guatiando, tengo un apelotonamiento de sentimientos y nose qué decir! y eso que para oratoria me hacen escribir todas las semanas...

Parece que eso de Sofocles me viene como anillo al dedo: "Solo se que nada se" pero NADA NADA! Quizas el exceso de papayas que comi en La Serena me vino mal, me bloquio, o talvez el dia nublado me tiene asi, nublada...

Esperemos que algo pase!

La felicidad.

2006-05-14T18:59:00.000-07:00

Esto es algo super mamon que escribi para oratoria, ramo de mierda! si yo ni quiero hablar bien!
Se suponía que era un discurso, pero nunca pude escribir uno...en fin, lean...

La felicidad.

La felicidad es absolutamente indefinible, pero es posible aproximarse a ella. Podríamos decir que es estar día a día con una sonrisa, o talvez que es estar cada día menos angustiado, y que se siente incluso físicamente, a pesar de su carácter intangible. Yo me atrevería a decir que es esporádica, nunca constante, y que es veleidosa, nunca sabemos cuando ni cómo va a llegar. La felicidad es, entonces, una señorita de quince años con una sonrisa constante y un vestido hermoso, y que va y viene según su antojo. Porque es tan bella todos quieren enamorarse de ella y tenerla por siempre, a veces nos mira coquetamente desde los brazos de otra persona. Incluso algunos se pasan la vida entera tratando de acércasele, pero ¿cómo si nunca sabemos donde está?
Primero, nunca hay que temer acercarse, la felicidad es caprichosa pero no imposible; entre tratar y no tratar de estar con ella siempre elegir tratar, por lo menos así esta la experiencia. Nunca forzar la situación, la felicidad se aleja mientras más tratamos de conquistarla. Todo lo que digamos de ella nunca va a ser tanto como lo que hagamos por ella, los actos son más que las palabras. Jamás tratar de impresionarla siendo de otra manera, ser auténticos es muy importante, ella sabe de hipocresías y nos acepta tal cual somos. La bella felicidad no es superficial, no mira nuestro cuerpo sino directo a los ojos, no se enamora por que seamos bellos. Ella nunca se fija en los que no la miran de frente, aquellos que solo miran en su propia dirección nunca notan su hermosa sonrisa. No hay que sentir celos de quien logró estar con ella, sino esperar a que nos vea y se acerque. Por último, no hay que buscarla desesperadamente, podemos encontrarnos con ella en el momento menos esperado, y tal vez nos mire y se quede un rato.

Supuestos

2006-04-11T18:01:00.000-07:00

8:00 a.m.

Bajé por las escaleras corriendo, alcancé a subir al vagón antes de que se cerraran las puertas. El olor a mil perfumes diferentes invadía el lugar. Estaba justo atrás mío, no olía a nada, sentí su respiración en mi cuello y quise mirarlo de frente. Se abrieron las puertas y la muchedumbre me expulsó del vagón. Estación Baquedano combinación línea 5.

Mio...

El metro, me obsesiona, me obsesionan las calles en realidad, los cruces, los roces. Todo aquello que parece casualidad o lo que no notamos, eso que nos parece tan cotidiano, como el andar en metro, y que no percibimos como oportunidades. Todos los dias no cruzamos con cientos de personas, y de hecho, hay momentos en que practicamente "intimamos" con ellos. Por ejemplo, en el metro estamos a menos de cincuenta centimetros de distancia de la persona que esta delate o atras nuestro, claramente seria un tanto extraño si nos pusieramos a olero a tratar de mirarle la cara; pero yo pienso, y si quiero mirarle la cara que!
Ahora el gran problema es que si algun individuo quisiera mirar MI cara pasaria por sicopata, creo que esa es la razon porque la gente mira hacia el suelo en el metro. No se como no se les ha ocurrido poner publicidad en el suelo (la ponen hasta por fuera del tren que pasa a mil por hora delatnte de cada persona, en realidad es como una invasion) en vez de ponerla en lo mas alto! hay gente "de baja estatura" que tiene que empezar pracicamente a montarse en la gente para ver que estacion sigue, o que dice la publicidad; en cambio, si la pusieran en el suelo estoy 100% segura que la mayoria la veria, es que TODOS VAN MIRANDO HACIA ABAJO!, o talvez es solo un sintoma de que la gente se deprime porque sabe donde va, o quiza solo porque no tienen asiento.
Bueno, la cosa es que si se ponen a mirar a su alrededor, se daran cuenta de que la mayoria tiene cara de pena...
Me incluyo, y por lo mismo de antes, porque no quiero pasar por sicopata...
El metro me provoca cosas, la idea de ver a alguien que me llame la atencion y dejarlo que se vaya, pero literalmente, sin haber podido ni mirar bien me inquieta, se cruza en mi mente con otra idea que siempre he tenido ¿porque a ciertas personas las conocemos en cierto momento, en un minuto dentro del tiempo y nunca antes? y si estuvieron 2 personas en el mismo vagon de metro, espalda con espalda, y no fue hasta "ese" momento que se vieron las caras...
Vas caminando por la calle, no en uno de esos dias que no miras hacia los lados, sino uno de esos dias en que todo te llama la atencion, y miras justo frente a ti y ves a alguien, y te mira a los ojos, y sientes que deberias decir hola, solo para ver como responde, o quizas si eso cambia tu dia, pero el momento es tan corto que no alcanzas a reaccionar y simplemente paso. Nunca supiste su nombre, y lo mas importante, nunca supiste si le paso lo mismo que a ti.
Todos los dias perdemos la oportunidad de hacer algo que marque un cambio, que haga una diferencia, y todo por culpa de ciertos margenes que marca la sociedad...supongo que lo del espacio propio es cierto, es incomodo que lo rompan, pero para mi es mas incomoda la idea de pensar en ¿que habria pasado si...? ,y la respuesta es solo un supuesto, una mentira...

en una estacion de metro...

2006-04-07T22:08:00.000-07:00

EN UNA ESTACIÓN DEL METRO
Desventurados los que divisaron a una muchacha en el Metro y se enamoraron de golpe y la siguieron enloquecidos y la perdieron para siempre entre la multitud Porque ellos serán condenados a vagar sin rumbo por la estaciones y a llorar con las canciones de amor que los músicos ambulantes entonan en los túneles Y quizás el amor no es más que eso: una mujer o un hombre que desciende de un carro en cualquier estación del Metro y resplandece unos segundos y se pierde en la noche sin nombre...
Oscar Hahn. (poeta chileno)

Parto esto de esta forma (notese la intencionalidad) para partir en grande...asumiendo que lo que yo haga sera mas pequeño.
No hay nada que me guste menos que dar expectativas; alguien algunas vez me dijo que pensar asi era pesimista...no creo, o quizas un poco, pero no tanto. La verdad es que no se si la connotacion negativa (a pesar de lo que la palabra pesimo significa) para el pesimismo debiera ser tal. Estaba el otro dia en clase y una niña rubia (muy comun por cierto) expuso suponiendo que ella era una mariposa; el solo hecho de decir esto les puede dar a entender que la niña esta era de las del vaso "medio lleno", bueno la cosa es que ella empezo a hablar de que la gente que veia el "vaso medio vacio" eran escarabajos (eran o eramos?), la cuestion es que yo me quede pensando si se podia ser medio escarabajo o talvez una mutacion medio rara entre mariposa multicolores y escarabajo bien pero bien negro...ella dejo eso muy claro, asi como que un NO rotundo...
Retomando lo de las expectativas...queria partir esto grande, o mas grande que yo, precisamenete por eso...la gente se hace grandes expectativas porque justamente se las forman de pocos referentes. Las personas que mas tiempo, por ejemplo, comparten conmigo es mi familia (la que se reduce a un singular, mi mama) por lo que ellos si tendrian real derecho a formarse expectativas; el problema esta en que son gente absolutamente parcial que ya se hizo las expectativas sin que lo quisieramos o supieramos lo que era una expectativa...esto demuestra que esas expectativas no sirven...
Y luego viene por supesto el resto de la gente que nos rodea y no vive con nosotros, y ellos si son los que se hacen las expectativas...entonces que pasa? que se hacen muchas expectativas y de ellas depende lo que piensen de nosotros por el resto de la relacion,por supuesto pensando que estas "expectativas" no fueran simples prejuicios, que si se rompen en cambio no son desilucion sino todo lo contrario.
Complicado esto de las expectativas...
Resumiendo: no esperen nada de mi que yo no pedire nada a cambio, excepto si son familiar o el resto de gente que me rodea claro esta...